Профилактика семейных кризисов
Январь 10th 2011 -
Профилактика семейных кризисов
Православный психолог: Дьяченко Элеонора Валерьевна (Елизавета)
«Ты сотворил еси Адама и дал еси ему помощницу Еву утверждение жену его: от тех родися человеческое семя» (Тов. 8, 6).Душа доверяет Слову,
Как мать, продолжаясь в детях,
В Любви, обретая свободу,
В рождении — дар творенья.
Само понятие встречи возлюбленных предполагает возникающее восприятие друг друга и самое главное — принятие друг друга. После свадьбы, любящие супруги, воспринимают новое единство новой семьи. Супруг, разделяя ответственность со своей половиной, старается взять больший груз проблем на себя, и делает это так как может.
Жена, видя заботу мужа, старается поддерживать Его главенство, мудро помогая ему во всём. Муж и жена, заботясь, друг о друге, чувствуют силу единения в совместном бытии, когда друг без друга, значит – без цельности, как-будто без воздуха, без сочастия, то есть без счастья, без любви. А это и есть она самая – некричащая, неоскудеваемая, несвоевольная, беспритязательная, всепретерпевающая, всепрощающая любовь. Почему же, случается так, что с приятелем легче оценивать промахи и недостатки, переживать трудности и аргументировать свою правоту? Оказывается, наше восприятие друг друга настолько проникновеннее в любви, в немощи друг друга, что, не имея крепости душевных сил, мы становимся уязвимей, ранимей, малейший ветерок обдувает холодом, жар негодования испепеляет горечью, а неосторожность в обращении цепляет за живое, формируя вопрос – любовь ли это? Вот здесь можно поправить смысл выше сказанного: любовь становится состоянием души, когда мы поступаем по любви и с любовью, при любых обстоятельствах. Если же, речь ведётся только о чувствах, то это всего лишь фрагментарное восприятие непостижимости настоящей любви, переживание чувства душевной влюблённости, которое не всегда сопровождается истинной духовной любовью. То есть, любовь не ограничивается чувствами, она выше любых описательных категорий и качеств личности, а главное – она духовна, надтелесна, то есть ожидать полноты в интимно-личностном удовлетворении, это заведомо обречённый самообман.
Мы не совершенны, а требуем друг от друга совершенной любви. Мы перестаём видеть свою упрямую ложь, и всё меньше способны к безусловности в отношениях. Становятся частыми обиды, переходящие в барьер злопамятства. Один из супругов требует, по закону справедливости, чтобы другой супруг извинился, представляет себя жертвой эмоций и снисходительно продолжает жить в семье, ожидая дополнительных благ и поощрений. Но как продолжается эта жизнь? Этот несчастный перестаёт нормально общаться, постоянно напоминая о своей обиде, гордится в самом себе тем, что он не такой, как его половина, а в результате становится ещё хуже. Насколько проще ему первым попросить прощение, сказать о том, что: ношу в себе обиду, прости меня за это, а ещё прости за то, что возможно невольно послужил причиной твоего эмоционального срыва, но давай примиримся и простим друг друга. Как редко таким способом разрешаются конфликты в современной семье. К сожалению, мы забываем принимать друг друга такими, какие мы есть. А бывает так, что вредим друг другу, примеривая на любимого человека своё мнение, свои желания, грубо вторгаясь в душу, раня её недоверием, непониманием. И, самое главное – разговоры о правах и законах начинаются там, где заканчивается любовь!
Каждый из нас, и все мы, желаем, ждём, ищем любви, как единственно незаменимого смысла бытия во времени и пространстве, оправдывающего значимость вечности, растворённой в совершенной Любви. Каждый в свою меру ищет, и по своей способности вместить, принимает.
Мы знаем, из святого откровения, что только Бог есть совершенная любовь и в том много любви, чьё сердце – престол Божий. И только такая любовь имеет силу всё претерпеть, всё простить, всё понять и всё принять. В истории человечества, воплощением живой любви стало рождение Сына Божия – Иисуса Христа. Таким образом, удалённость от идеала Христианства измеряется нашей неудовлетворённостью, пронизанной страстьми и похотьми, желанием нравиться и услаждаться. А это значит, что широта чувств искажается, и не любовью освящается личность, преобразуясь и возвышаясь, а личностным своеобразием наполняется чувство, оседая под тяжестью эговлечений, эгопритязаний и эгоожиданий. И появляются, не просто суррогаты, а антиподы, в которых, великую силу любви унижают до уровня банального удовольствия и плотско-душевного наслаждения. В подобных условиях, когда романтический туман развеян, в любимых видится не только отклик своих чувств, а, и инаковость, другость, начинающая напрягать или открыто возмущать. Отголосок иных традиций, иного мировоззрения, иной родословной воспринимается как чужеродный, и не факт, что к нему выработается иммунитет совместной жизни. Начинают очерчиваться разнообразия мнений и раздражающие несовпадения принимаемых решений. Глупо обвинять имеющиеся альтернативы или бытовые соблазны, так как наше видение реальности и отреагирование на неё зависит только от нас. Понимая это, один из супругов, в порыве «доброжелательства» пытается научить другого, как нужно жить, или, по меньшей мере, что нужно делать в данной ситуации. В определённое время, попытка «доброжелательства» не «проглатывается», так как хочется жить собственным умом и назревает банальный конфликт. В таких выяснениях отношений вспоминается мама, папа, близкие и дальние родственники, приложившие руку к «неправильному воспитанию тебя и пагубному влиянию на нашу семью». Это и есть свидетельство отсутствия безусловного принятия, то есть бескорыстности отношений. Если нечто подобное становится регулярным, то в этой семье закономерно формируется комплекс зависимости от созданного ими же патологического сценария совместного бытия.
Многим из нас совсем необязательно идти к психологу, чтобы понять, что же мешает поступать правильно, по любви. Почему, наступает время, когда ноги домой, не несут, когда атмосфера очага становится напряжённой, а экология семьи — опасной для совместной жизни. Порой мы замечаем запустение дома, слишком поздно, уже, как следствие запустения души. Вспоминается Евангельское слово о днях последних: «увидите мерзость запустения, реченную через пророка Даниила, стоящую на святом месте…». (От Матфея 24.15). Но нам дана свобода выбора, которую не может нарушить даже Бог, потому что сотворил нас свободными. Поэтому мы и только мы в ответе за свой выбор жизненного пути в свете Любви, или во мраке запустения вне Любви. Любовь же остывает в нас тогда, когда мы предаём её нарушением главного христианского закона нравственности: «Возлюби ближнего своего, как самого себя и не желай ближнему того, чего не желаешь себе». О, если бы, мы не поступали эгоистично, естественным образом умножали бы любовь в себе и вокруг себя! И это вполне возможно, стоит только захотеть. Делание любви начинается с прикладывания усилий «делать дела любви в начале и без любви», а со временем, по Благодати Божьей, возгревается сердечная любовь. Так, для нас, почти две тысячи лет звучат пророческие слова Евангельские: « По причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь…». (От Матфея 24.12). Вразумимся? Или заменим потребность в любви суррогатами удовольствий призрачных, сильна ли ещё воля наша в противостоянии беззаконию духовному?
Переосмысление своих действий, поступков, помогает нам в принятии решений, основанных на свободе выбора по духовному рассуждению. Открывающиеся альтернативы показывают новые, конструктивные возможности в решении задач, раннее казавшихся неразрешёнными. Для этого, кроме желания что-то менять, необходимо развитие внутриличностного творческого ресурса, имеющегося у каждого человека. А глубина творческого преображения, позволяет освободиться от стереотипов, и свободно выбирать те ценности и идеалы, которые действительно являются жизнеутверждающими, помогающими принятию «встречи» с «другостью» супружеской половины.
Постижение духовных ценностей, как составляющая духовного развития, свидетельствует о преодолении внутренней и внешней раздвоенности, о личностной согласованности и экзистенциальной гармонии. Интимная сила подобного преобразования закрепляет тайну целостного единения в супружестве, полноценность и целомудрие семьи, способность к самопожертвованию в контексте сорадования и сострадания. А смысл союза брачующихся заключается в обоюдной помощи спасения в вечности. И когда, именно этот смысл является фундаментом выстраивания отношений, всё становится на свои места. И терпимость появляется, и сглаживаются капризы, и морщинки украшают, и претензии по поводу внешности исчезают – всё принимаем, во всём помогаем, всему радуемся, потому что вместе идём к одной цели. Одному тяжело преодолевать соблазны и искушения, нужен друг, другой в своей «другости», но такой родной, сродни сердечному исканию, для новой родословной. Вдвоём легче, вот и находим того, кто разделит и радость и печаль, того кто поддержит и поймёт.
Помоги нам всем Господь! Жить – и быть самыми счастливыми, искренне, просто и радостно принимать всё независимо случающееся с нами, как Промысел Божий, как со-частие, приближая себя к Причастию самого Бога. Идти к бесконечному счастью, не разменивая жизнь на временные, конечные удовольствия, отвлекающие от Вечности в Боге. Как мгновенна наша жизнь в сравнении с Вечностью, где нет времени, а есть Неизмеримая Слава Божия, для которой нужно здесь потрудиться, в это мгновение отпущенной нам жизни. Потрудиться ради Христа, чтобы уже в земной жизни находясь телом, переноситься душой в жизнь будущую, счастье беспредельное.
Профилактика семейных и внутриличностных конфликтов.
1. Благословение семьи в таинстве венчания. Регулярное участие в святых таинствах исповеди, причастия, по возможности ежегодное соборование, духовное окормление.
2. Совместное обсуждение и принятие жизненных целей и задач, касающихся развития семьи и каждого её жителя.
3. Составление дневника интересных и важных событий в семье, желательно иллюстрированного, либо с фото.
4. Организация семейного досуга, традиций, совместного творческого занятия.
5. Принятие на себя полной ответственности за все свои чувства, слова, поступки, приятные и неприятные, осознанные и вынужденные, как по отношению к себе, так и к другим.
6. Понимание того, что принять Образ Божий в другом можно только приняв его в себе, то есть подарить любовь возможно, когда умеешь любить себя. Также и поверить в любовь другого возможно когда веришь в то, что ты достоин любви, что и ты можешь возлюбить свою бессмертную душу, и что каждого из нас возлюбил Господь Бог так, что Сына своего послал в мир, чтобы спасти мир. Потому, у каждого из нас крест в свою меру.
7. Прояснение чувств и эмоций, возникающих в семье. Проговаривание сложностей, недоразумений, навеянных мыслей, касающихся членов семьи. Выстраивание доверительных отношений.
8. Развитие способности к диалогическому выслушиванию, направленности на принятие другого, с его индивидуальными особенностями. Выстраивание духовно-ориентированного диалога в семье.
9. Прикладывание усилий к сохранению душевного тепла и благоприятного семейного климата.
10. Поддержание добрых отношений с родителями. Развитие чувства общности, соборности, единства двух в одной целостности.
11. Принятие мужа, как главы семьи, со всеми вытекающими обязанностями. Принятие жены, как созидательницы домашнего очага, продолжательницы рода, верной сопутницы мужу на жизненном пути.
12. Внутрисемейная солидарность. Духовно-нравственное развитие семьи.
Pages: 1 2
