От Кришны ко Христу. Анастасия Иванова.
Март 4th 2010 -
Мне 24 года, крестили меня в 9 лет, воцерковлением никто не занимался, родители были атеистами.
До 21 года наслаждалась жизнью «на полную катушку», тем временем чувство внутренней пустоты и неудоволетворенности нарастало. Родилась дочка, и мы расписались с моим настоящим мужем. Трудностей было очень много, пришлось переехать из Санкт-Петербурга в маленький городок Ленинградской области и поселиться у родителей мужа. Я была на грани нервного срыва; все, что я ценила: подруги, работа, увлечения — все осталось позади, а я — наедине с собой, незрелой личностью, не умеющей ни воспитывать маленькое дитя, ни строить отношения с многочисленными родственниками, с которыми мне теперь предстояло жить под одной крышей. Муж много работал и уставал, а у меня нарастало отчаяние, истерия и агрессия к родственникам. Я чувствовала, как рушится моя нервная система, и здоровье.
И тут моя двоюродная сестра привезла мне диск с надписью «Веды». Сказала — послушай, мозги встают на место. Я стала слушать, мне сразу понравился лектор, и на все то, что он говорил, у меня внутри происходил какой-то отклик. Я тогда верила во что-то, не знаю во что. Лазарева любила почитать, о причинно-следственной связи порассуждать. И вот я стала жадно слушать этого и других лекторов. Имена их не хочу называть, так как все же уважаю этих людей, и не хочется мне верить, что они какие-то отморозки.
Через некоторое время я почувствовала, что уже использую такое понятие, как «Бог», а до этого считала, что есть лишь некий «абсолют». То есть личностное представление о Боге появилось. Тогда еще не связывала это понятие с каким-либо именем. Я подбивала мужа слушать лекции со мной.
Он, добродушный простой парень, после первой лекции сказал мне: что-то это «древнее знание» очень напоминает запретное Древо Познания... Я сказала: да ты что — глупенький? Тут наоборот — о Боге, о нравственности!! И понеслось… Ранние подъемы, километражи лекций, ведическая кухня, истерические ссоры с родителями на тему: кормить ребенка мясом или нет. Позже — чтение Бхагават-Гиты и чтение
махамантры.
Были и хорошие плоды, с этим не поспоришь. Я стала дисциплинированнее, ответственнее, перестала позволять себе строить глазки другим парням. Первое время отношения с мужем стали осознаннее, духовная практика нас сближала. Он перестал пить пиво, смотреть глупые фильмы.
Так прошло два года. Я порядочно промывала мозги тем из моих подруг, которые не забывали меня и приезжали в гости. Слушали с интересом, но так отчаянно никто не увлекался — у всех были свои увлечения — учеба, музыка, любовь. А я дышала и жила этими лекциями, этими видео, книгами. Я и мой муж.
Однажды мы с дочкой загремели в больницу. Там я в слезах молилась Христу за дочку. Мне и в голову тогда не пришло молиться Кришне. Потом мы выписались, и я забыла об этом случае.
Впрочем, часто с интересом слушала А.И.Осипова, митрополита Антония Сурожского, читала Новый Завет. Думала: да, христиане, кажется, тоже не дураки. Противоречий не находила. Какие противоречия? Просто христиане не догоняют, что Бога Отца зовут Кришна, а в остальном они классные ребята.
Дальше я прочла книгу о Шриле Прабхупаде и прониклась к нему сильной симпатией. Я решила, что хватит стоять на месте, теперь я буду искать возможности посещать в Питере собрания кришнаитов, молить Кришну, чтоб послал мне гуру, который будет рубить мое ложное эго, учить Бхагават-Гиту наизусть, раньше вставать, больше читать кругов. Решимость била через край. Мы съездили с мужем на собрание кришнаитов (для меня первое, и, видимо, последнее), я была в восторге от танцев и угощения (пища, предложенная божествам). Мы договорились с мужем, что при любой возможности будем ездить туда. Никто там к нам не подходил и ничего не навязывал.
Не понравился лектор — показался заносчивым и надменным, совсем не таким, как те мои любимые лекторы, которых я считала тогда своими заочными гуру.
А дальше случилось следующее. Начала болеть дочка. И та самая моя сестра сказала мне – покрести ребенка, не оставляй ее без ангела-хранителя. Но сначала, говорит, сама исповедуйся и причастись. Так она сказала, потому что знала мою греховную юность и мое поведение во время беременности.
Что ж, грехи юности и мне не давали покоя, и я решилась на этот шаг. Каяться в своем кришнаизме у меня и мысли не было, напротив — мне казалось, что это будет предательством, и Христос этого не оценит. Церковные книги насчет покаяния в ереси меня как-то не вразумляли — мозги были хорошо обкатаны.
Когда я пришла в наш небольшой храм, там было всего один-два человека. Всю литургию я проплакала, в надежде, что к исповеди никто не выйдет. Службу вел батюшка, было в нем что-то чрезвычайно кроткое, строгое и серьезное. Я подумала, не дай Бог ему исповедоваться — таким он мне показался значительным. Но пришлось именно ему. Впрочем, к счастью. В слезах и соплях, заикаясь, я прочла свою исповедь, и сложно передать, что я испытала, когда он заговорил со мной — в его голосе не было ни тени осуждения, а какая-то даже отеческая любовь, что ли! Он видел во мне человека, несмотря на то, что только что услышал грязи обо мне больше, чем кто-либо! Я подумала: если этот простой священник такой, то каков Христос?
Меня поразили его слова и проповедь — такие простые, детские, незамысловатые. Это очень отличалось от тех кришнаитский проповедей, которые я любила и к которым привыкла.
Через неделю причастилась (в кришнаизме по-прежнему не каялась). А дальше началось самое интересное. У меня вдруг начались настоящие ломки. И психические и даже физические. Мне казалось, что мое сознание разваливается. Бросало то в жар, то в холод, я стала много плакать, начались приступы паники, навязчивые идеи и маниакально-депрессивные состояния. Я все еще читала мантру, а также православный молитвослов и Евангелие. Появилось чувство, что Кришна оставил меня (а я на тот момент чувствовала богообщение). Состояние было просто на грани психбольницы. Я решила пойти причаститься еще раз, меня заломало еще сильнее и вдруг пришло чувство, что эти два года я СИЛЬНО-СИЛЬНО обманывалась.
На алтаре у меня стояли Кришна, Прабхупада, Христос и Богородица. Я убрала Шрилу Прабхупаду и Кришну. Потом поставила их на место. Потом снова убрала. Меня колбасило невыносимо. Я еле донесла свой зад до церкви и еще без особого покаяния поведала на исповеди о своем кришнаизме. Храни, Господи, этого батюшку! Он не осудил меня и не стал никак давить на меня. Просто сказал: велика жертва Христова, мы должны это понимать. Видя мое состояние, допустил до Причастия, хотя чувствовалось, что он сомневается, стоит ли.
Не сразу я смогла отказаться и от этих лекций, и от музыки, и от мантр, все тянуло, потом опять выворачивало наизнанку. Каялась и причащалась. Батюшка не ругал меня, облегченно вздыхал, видя, что я в очередной раз пришла.
Теперь уже прошло полгода. Нелегко мне дается воцерковление, ой, не легко. Даже нервные срывы бывают, но очень тянет в церковь.
Только теперь, читая Евангелие, понимаю, как много несоответствий в кришнаитских доводах. А вспоминая себя до воцерковления, иногда прихожу в ужас, на сколько я была отморожена. Однажды сказала, что не боюсь потерять никого из близких. Потому что считала себя смиренной и исполненной любви к Богу.
Зато теперь я боюсь всего и вся, даже своей тени. Меня ждало очень много неприятных открытий, когда я пришла в церковь. Все, что я там навоображала себе, так посыпалось вдруг, что мама не горюй. А главное — муж мой по прежнему в теме, и как на него повлиять? — наверное, только молиться. Ведь ни один человек не мог вразумить меня. Друзья теперь говорят: мы пытались тебя вразумить, но ты была, как закодированная. На второй год нашей духовной практики мы с мужем все больше отдалялись друг от друга. Эмоций в моей жизни становилось все меньше и меньше. Я все делала из «чувства долга», запрещая себе «наслаждаться» отношениями с ребенком, мужем, подругами, считая такое наслаждение проявлением низших грубых чувств. Я не замечала, как замыкаюсь в себе, как делю мир на тех, кто врубается во что-то и на тех, с кем не о чем вообще говорить.
Я не хочу рассуждать о тех прабху [1] которых я начала уважать, и которые мне кажутся возвышенными людьми. Куда они идут? Я не знаю... Но только, кришнаиты, милые, мы не должны быть наивны и говорить, что принимаем Христа. Христос распялся за наши грехи, Он испытал весь ужас богооставленности, спустился в ад, чтоб освободить нас от смерти. А мы считаем Его всего лишь одним из гуру, провозглашавшего сознание Бога. Едва ли мы чтим Его больше, чем какого-либо из гуру. Давайте не будем обманываться.
Конечно, можно сказать, что это просто я не шла истинным духовным путем. Но если это знание истинно а я просто запуталась, то где гарантия, что многие другие не запутаются? Я не знаю, что сказать, я пока просто в шоке.
Кстати, абсолютно согласна с Питановым В.Ю. насчет того, что чувства от маха-мантры [2] и от православной молитвы диаметрально отличаются [3]. В первом случае — это какой-то экстаз, полет, эйфория, разгорячение. Во втором — нечто тонкое, спокойное, прохладное, утешающее.
Сейчас я отошла от всего кришнаитского, хожу в церковь, регулярно исповедаюсь и причащаюсь. К тому же оказалось, что у меня огромное религиозное самомнение выросло за эти годы, и мне очень трудно понять, что я — белый лист.
Чувствую свет в конце тоннеля, но иногда понимаю, что нуждаюсь в помощи хорошего верующего психотерапевта. К сожалению, часто стесняюсь поговорить со священниками, но спаси их Господи, побольше бы таких, как они!
Назову себя Анастасия Иванова, имя и фамилия не настоящие, мой муж до сих пор сочувствует кришнаизму, потому лишние скандалы мне не нужны, а письмо назовем «от Кришны ко Христу».
Ссылки
1. Прабху — буквально означает «господин», так вайшнавы почтительно обращаются к своим наставникам.
2. Мантра «Харе Кришна» считается в секте кришнаитов главной. Кришнаиты считают, что её чтение сделает их счастливыми и спокойными. Комментарий Питанова В.Ю.
3. Аудиозапись: Питанов В.Ю. Свидетельство о духовном опыте или от сектантства ко Христу (18.06.2009). http://apologet.orthodox.ru/
Источник: Личный блог Питанова В.Ю.
Метки: Христианство
