«Кто в доме хозяин – я или…»
Май 12th 2015 -
Беседа по проблемам семьи с настоятелем Храма Девяти Мучеников Кизических протоиереем Антонием Серовым.
Сама постановка вопроса о власти в семье не правомерна. Во-первых, когда супруги пытаются определить, кому быть на первом месте, кому на втором, тогда семейная жизнь превращается в соревнование. Единение мужа и жены в достижении общих целей, в приверженности православным идеалам исчезает, что, конечно, нельзя допускать.
Во-вторых, власти всегда требует слабый человек, для которого она необходима. Он думает, что через власть он приобретёт силу. Получив право повелевать, он очень боится его потерять, потому как считает, что в дальнейшем он власти может уже не получить. Если же человек сильный, то он спокойно делится властными полномочиями, зная, что в последствии сможет всё компенсировать. У него нет страха потери.
Если любовь супругам даёт Господь, то она их питает. Она не становится полем битвы, где действует принцип: «я тебе дал что-то, так дай мне взамен столько же, а лучше больше». Повторюсь, сильному человеку такой принцип чужд. Слабость же людей выливается в сведение счётов. В итоге это приводит к самому, на мой взгляд, страшному – мещанству духа. Когда не остаётся в отношениях ничего, кроме бартера: «ты мне — я тебе».
Отпадает всякие желание и потребность мериться личными заслугами. Скажем, вспахал муж поле. Приходит домой, где его ждёт жена, которая обязательно обнимет, скажет, что он лучший на свете. Она за плугом не ходила, но своей любовью так вдохновляет супруга, что назавтра он вспашет столько же, сколько вчера, а может и больше!
И обратный ситуация: человек приходит домой после работы, а ему вместо того, чтобы ободрить, всякий раз указывают: «Ты не соответствуешь нормам с высокой точки зрения христианина». Таким образом, его постоянно подгоняют под параметры, но самого человека не любят. Только когда он «будет соответствовать», вот тогда только его станут любить. Но сначала нужно самому «соответствовать», а потом уже требовать того же от других. В этом игнорировании собственных недостатков и заключается проявление человеческой слабости.
В семье очень важно четко осознавать границы своего действия или бездействия и их последствия. Например, если жена умеет готовить и хорошо это у неё получается, то мужу вмешиваться в управление кухней не следует. Но если женщина не умеет стряпать, то за какую власть ей здесь бороться? Может быть, за ту, которая даст возможность научиться готовить пищу – не более. Случается и так, что один из супругов сознательно отказывается от власти, как от ответственности. Так, в воспитании детей наступает период, когда ими должен заниматься отец, а он не осознаёт, не умеет этого делать.
Сложнее выглядит ситуация, когда объектом воспитания является один из супругов. Например, муж пытается в чём-то воспитывать жену, но, чтобы не конфликтовать с ней, перестаёт этим заниматься. Но если, скажем, жене – 18 лет, а мужу – 30, то он неизбежно её должен и будет воспитывать. Но когда супруге исполняется тридцать лет, она считает, что прошла «школу жизни» сполна и теперь может сама воспитывать всех и вся. Эта другая крайность. Обязательно надо отметить, что мы абстрактно сейчас рассуждаем. В каждом конкретном случае может присутствовать множество «но»: муж, например, пьёт или является просто не далёким человеком.
Но взаимоуважение у супругов всё равно должно присутствовать всегда. Его отсутствие сегодня — настоящая катастрофа. В её возникновении нельзя обвинять или выгораживать только женщину, или только мужчину. Супруги, ругаясь, унижают друг друга. Категорически нельзя так поступать! Потом оба говорят: «Ой, это случайность была, вспылили». Но спустя какое-то время эта ситуация повторяется, точно такие же действия совершаются, те же слова (а зачастую даже хуже предыдущих) произносятся. При этом, любая мелочь, возникшая в процессе выяснения отношений становится предметом обсуждения с подругами, друзьями и проч. Человек, таким образом, ставит на себе клеймо мелочности.
В этой связи очень пугает ситуация, с которой сегодня можно столкнуться на улице. Молодая мать начинает ругать своего ребёнка страшными словами, орать на него. И считает, что имеет на такую распущенность полное моральное право. На глазах происходит трансформация понятий – человек начинает понимать свою свободу как вседозволенность. Здесь мы просто обязаны вспомнить блистательные слова Апостола Павла: «Всё мне дозволено, но не всё мне полезно». При этом меру такой полезности, безусловно, определяется религиозными познаниями.
Во время выяснения отношений между супругами борьба за власть осуществляется за то, чтобы сказать «правду» друг о друге. Это приводит к жуткому развалу семьи! По словам Апостола Павла, первое свойство любви – долготерпение. Когда мы обзываем друг друга страшными словами, когда укоряем за какие-то глупости и мелочи, когда перестаём замечать главное –мы перестали терпеть этого человека. Мы же не заставляем инвалида участвовать в кроссе на первенстве района, признавая это бесчеловечным. Но именно так мы поступаем со своими близким. У них мы обязательно видим нравственную «инвалидность», а свою не замечаем вовсе. Происходит, если хотите, девальвация чувств, неизменно сопровождающаяся ростом эгоизма. Отсюда растут корни дикой боязни потерять власть перед женой или мужем, детьми. А такая боязнь, в свою очередь, приводит человека к духовному фиаско.
Один из наших известных актёров и телеведущих сказал: «Сегодня все хотят быть хирургами, а не терапевтами». Причина борьбы за власть в семье – желание отрезать. Не у себя, естественно, только у другого. Лечить же долго, для этого терпение нужно. Когда ты каждый раз во время выяснений отношений «отпускаешь» себя на все сто процентов, когда используешь любые слова, прикрываясь тем, что ты говоришь «правду», а на самом деле унижая достоинство человека, с которым ты живёшь, тем самым ты совершаешь убийство близкого человека. Это супругам обязательно нужно помнить и осознавать.
Источник: Храм Девяти Мучеников Кизических
320
Метки: семья
