Как я снова начала улыбаться или Первые шаги в борьбе с Аутизмом
Февраль 2nd 2016 -
10 дней «Первые слезки» и всегда, валялся и плакал, повод мог быть абсолютно любым: слово нет, не тот маршрут, упал, не дали, не взяли, не поняли – жаль я мало снимала на видео, но тогда это было совсем не весело, а очень странно и страшно, такие явные, буйные капризы пугали всех.
Мы не понимали почему сын постоянно не доволен, плачет, валяется по полу, почему ему все не интересно и скучно вокруг. Все знакомые нам дети были такими любопытными, радостным и только наш сын шел куда глаза глядят, а причина слез была непредсказуема. Все могло испортить сыну настроение. Другие дети так легко падали и бежали дальше, у них была подвижная мимика и причины и плача была всегда понятны: скучает, больно, страшно и т.д. Нам же угадать причину было сложно, да и одна истерика в то время плавно переходила в другую.
Понять моего ребенка было трудно, утешить -невозможно. Отвлечь затруднительно. Зато легко можно было оставить в покое и приспособиться или сбежать с того места где ребенок впал в истерику. Еще мы отвлекали сына едой и тем сами усложнили себе жизнь. Во многом мы смягчили требования, шли на поводу, там где мы понимали причину слез мы старались не провоцировать ребенка. Но оставалось много моментов где причины недовольства были странные или вообще не понятные.
— смена маршрута, направления движения, попытка вести за собой
— не то полотенце, не тот мультик, сок не из трубочки, не целый фрукт…
— закрытая дверь, посторонний взрослый, заход в магазин, громкая игрушка
— слово кака, нельзя, нет, ругающая интонация
— подъезд нашего дома, если мы шли не с той стороны дома, долго едущий лифт…
— сломанная игрушка, не та мелодия, любая преграда или если что то не получается или упало
— время спать, проснулся(особенно после дневного сна), не любил сынок одеваться, играть, заниматься, сидеть на горшке….
— просто так!
И еще 1001 причина могло вызвать слезы, падание на пол с разбега, валяние по полу, удары головой в самые плохие дни. Трудно успокоить, невозможно объяснить и приласкать, не легко переключить!
Но потом мы начали терапии и общение по-новому и все постепенно становилось на свои места. Притом что истерик стало больше. Но их смысл был понятен -оставьте меня в покое, я не хочу меняться, заниматься, обниматься и т.д. Продолжались долгое время истерики в одном и том же месте, просто сам подъезд или предбанник навевал желание плакать. Мы не можем везде подстроиться, где то проявляем настойчивость, где изобретательность, где то смиряемся. Но в целом мы менее требовательны к сыну, ведь он не виноват что нездоров…
Но как же стало проще когда ребенок хотя бы научился что то просить и объяснять чего желает. Еще совсем недавно мы вообще не могли сказать ребенку нет или нельзя, мы избегали даже интонации или громких разговоров, просто уносили или отвлекали, быстро переключая внимание и забалтывали. Ребенок стал спокойнее, мы не провоцировали его, были доброжелательны, показывали сыну что он может быть успешным и без устали хвалили его.
Но настал момент когда и мы и консультирующий наш психолог пришли к выводу, что чтобы помочь аутенку нужно не безграничная любовь и всепонимание, а упорядоченность, то есть какие то нормы. Слово нет и нельзя это способ показать ребенку правильно или неправильно он делает. Без этого не возможно взрослеть и учиться новому. Нашим детям это особенно важно- знать что можно, а что нельзя, а так же научиться преодолевать свои неудачи.
На днях видела очень поучительную ситуацию. Я спускалась в лифте и слышала как надрывается чей то ребенок. Выйдя увидела следующее: девочка лет двух урыдалась, хватается за мамины ноги, истошно вопит, не дает идти. А мама при этом уговаривает дочку, что та мол большая девочка, должна идти ножками, что мы же идем гулять и т.д. Ребенок опух от слез, срывается на крик, падает цепляясь за идущую маму. Выходят на улицу, мама продолжает уговаривать, что надо ходить ножками. Через несколько метров я оборачиваюсь посмотреть как идут дела и вижу, что сердобольная мама взяла дочку на руки. ЗАНАВЕС.
Теперь вопросы: зачем было доводить ребенка до икоты, истерического состояния если вопрос был не принципиальный? Во вторых зачем было брать малышку на руки если именно из за этого была истерика? Вопрос три: чему научился ребенок и мама? И на засыпку: как вы думаете как скоро последует следующая истерика?
Нет должно быть нет, не используйте его там где это не принципиально. Если жизни ребенка ни чего не угрожает, иногда можно сказать и да. Но если уже что то нет, то пусть оно будет таким и у бабушки и у папы. А еще проще убрать все что нельзя трогать в недоступность. Не провоцируйте слезы и крики. Если вам дороги ваши книги или диски, спрячьте их сглаз долой. Надоело как ребенок однообразно играет с игрушками, замените игрушки на другие и научите как с ними играть. Ест только чипсы, перекусывает, выкиньте все и сами никогда не ешьте при ребенке. Ребенок обязательно забудет и полюбит что то другое. Помню этот огромный пакет сухого завтрака, печенок и конфет который я выкинула. И не жалею! А так же регулярно прячу игрушки и стараюсь поддержать нет всех, даже если не согласна.
Сама я не очень часто говорю нельзя. Я еще не забыла как после этих слов ребенок падал и валялся, и очень боюсь повторения. Но какие то ограничения у нас конечно появились. Сейчас мы целенаправленно тренируем нервную систему нашего сына, все что можно игнорируем, все где может справится сам, говорим сам и немного помогаем. Очень хорошо срабатывает.
Еще месяц назад отцепившийся вагон поезда приводил к тому что ребенок начинал ныть и бежать с горя в неизвестном направлении, при этом падал и плакал еще больше. И это всего лишь поезд. Неудача очень сильно нас огорчала. Но наше игнорирование срабатывало во многом. Еще хорошо помогало поднять или починить вместе. Что вот мол, ничего страшного. Все проще становилось понять и отвлечь нашего ребенка, главное что ребенок видел что мы понимаем его, хотим помочь.
Конечно же слезы и просьбы ни куда не денутся, дети будут нас проверять и будут чего то хотеть, тут все зависит от нашей реакции. Нашим детям очень опасно, в прямом смысле, все позволять. Сегодня он валялся в магазине и орал и мы дали ему конфету. А завтра мы решим быть потверже, но ребенок то уже знает что слезы и битье головой так действуют на маму, не сомневайтесь, он найдет новый способ добиться своего. Укусит себя или продавщицу. Мы уступаем в малом, но проигрываем в чем то большем. Будьте последовательны и ваш ребенок привыкнет к любым правилам и нормам.
Конечно не с истерик надо начинать, вы подтянете другие сферы и истерики станут совсем другие. Всему свое время. Наших детей надо сначала понять такими какие они есть, сблизиться с ними, наладить контакт, вести за собой, помогать и научить новым средствам общения. Взаимодействию. А потом уже можно и самостоятельности учить и границам того чего можно, а чего нельзя.
Пока вы можете только не провоцировать ребенка и не доводить его до проявления агрессии к себе или другим. Распорядок дня что бы знать что за чем, игры и занятия что бы было чем заняться и где быть успешным; Объятия, ласки, совместные дела — чтобы сблизиться; Вербальное и невербальное общение -чтобы научиться понимать друг друга.
Причин недовольства у аустистов может быть очень много: стресс, перенапряжение, зашкаливание какой-то определённой эмоции, усталость и т.д. Необходимо выявлять эти причины, ведь лучше предугадывать плохое поведение или постараться его избежать:
— старайтесь придерживаться режима сна, даже в выходные и каникулы
— соблюдать ритуалы, к которым привык ребёнок, медленно вводите что то новое и не отбирайте то, что нечем заменить.
— пусть у ребенка будет место чтобы избавиться от перенапряжения.
— постарайтесь найти свой способ для сенсорного успокоения, например мой ребенок успокаивается если его укутать в мягкий плед.
— если в кафе или гостях, поезде или самолете вы знаете что ребенок заскучает, возьмите с собой самые любимые мультики, игрушки и еду, приложите максимум усилий предупредить плохое поведение. До двух с половиной лет мы не выходили из дому без планшета, вкусностей и запаса терпения!
В любой ситуации слез вашего ребенка следует сохранять спокойствие, не ругать, а понять, чего ребенок хочет в данный конкретный момент и постараться помочь ему выйти из состояния стресса.
Придется подстраиваться, где то настаивать, где то уступать. Здравый смысл, последовательность, настойчивость, и в тоже время гибкость. И этому можно и нужно научиться. Ради наших детей!
«Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.» Жан Жак Руссо
Внимание! Больным детям Алчевской Духовной Лечебницы нужна твоя помощь
Метки: аутизм
Pages: 1 2
